BICHOS ¡¡¡¡ PUUUAAAAGGHHHH!!!

No entiendo que en esta epoca del año haya tantas moscas, y encima de las cojoneras. Nunca entendí porqué tienes 50 moscas a tu alrededor dando por saco, te levantas a coger el matamoscas y cuando vuelves han desaparecido todas, me parecía algo incomprensible. Pero esta mañana he escuchado una noticia en la radio que me ha revelado la incognita. Las muy puñeteras perciben el peligro antes de que ocurra. Mientras tu estas pensando en el sofa, "malditas moscas cojoneras como vaya a por el fru-fru os vais a enterar", las joias ya están cogiendo carretera y manta. Además de feas, brujas. ¡¡¡que asco por Dios !!! Y lo curioso es que le preguntas a la gente, oye ¿en tu casa hay muchas moscas? Y te contestan - Si, un montón, es que es la época. ¿la época? que coño la epoca, si de mi casa no se han ido desde el verano pasado. Es como cuando se te cae el pelo y siempre te dicen - es que es la época - lo preguntes cuando lo preguntes, siempre es la epoca de la caida del pelo. Pues a este paso tos calvos.
Pues siguiendo con los bichos os cuento que me fui el sabado a casa de mis padres con mi gordito a pasar el día. Y por la tarde, cuando estaba dandole la merienda noto un pinchazo en el cuello, me toco y no noto nada, y otra vez otro pinchazo. Ya harta me quito el pañuelo que llevaba al cuello y me encuentro con una pedazo de oruga verde y asquerosita de 3 cms de largo y del grosor de un espagueti paseando tan campante por mi pañuelo. Gritando como una histerica, la puse encima de la encimera para observarla detenidamente y la tia levanta sus patitas, agarra una miga de croisant y empieza a pegarle bocaos que ríete tu de las termitas. Yo estaba flipando, la asquerosa tenía más hambre que yo, que no es poco, y como la había tenido todo el día sin comer liada en mi pañuelo en cuanto vió mi cuello blandito y gordito dijo ¡¡¡rascayú!!! y me endiñó el bocao en la yugular. Si es que en mi pueblo tenemos de todo, langostas mutantes, grillos extraterrestres, escolopendras magicas, y orugas vampiro.

BADENES ANTICRISIS

Hace poco escuché una noticia que dieron en antena 3 sobre un análisis que habían hecho sobre si cumplían o no la normativa de seguridad los badenes en Sevilla capital. ¡¡¡ Ni uno!!! Por lo visto no se salvaba ni uno. Y encima para rematar la noticia cuentan que a una chica le ha indemnizado el ayuntamiento con 5.000 euros por accidentarse en uno de estos badenes con la moto.
Pero vamos a ver señores, entre que la gente está boquerona, la crisis que agudiza el ingenio y en Sevilla que la picaresca no es que brille por su ausencia, me veo a mas de un motorista tirándose cual Kamicaze contra los badenes pa pillar cacho.
En esta epoca, estas noticias no se pueden dar así como así "diomiodemiarma", que a la gente se le va la perola.

Pequeñas invasoras

No entiendo de donde salen tantas hormigas. Por todo el perímetro exterior de mi casa encuentro montoncitos de arena y una ristra de hormigas correteando. No paro de hacerles perrerías, echarles agua, fru-fru, tapo los hormigueros con silicona, les meto guindillas picantes a ver si se la comen y explotan, pero nada, vuelven a salir por otro lado. El caso es que no me atrevo a cabrearlas mucho, porque me está dando la sensación de que están vaciando mi casa por debajo, que se están comiendo la losa de cimentación, y como les de por rebelarse son capaces de llevarse mi casa en volandas.
¡¡¡ Malditas!!!

El feisbuc y la mare que lo parió

Os tengo que contar que acabo de introducirme en el enredoso mundo del facebook. Yo no he visto cotilleo igual en mi vida, buscas y siempre encuentras alguna cara conocida, te metes, indagas, y resulta que teneis un amigo en común que nunca pensasteis que se conocieran. Pero yo me pregunto ¿porqué todos pueden ver lo que yo escribo? ¿o de quien me hago amigo? Es como mirar por una cerradura. Yo creo que ese es el verdadero éxito del "feisbuc". Porque quieras que no, todos tenemos nuestra rama de "marujeo" y no podemos evitar mirar lo que hacen los demás. Ahora estoy enganchadísima, supongo que será la novedad, no puedo parar ni un momento sin meterme a ver novedades. Espero que se me pase pronto, porque es la 1:00 de la madrugada, y aqui estoy enganchada al ordenador, con la de cosas que tengo que hacer mañana ¡¡¡¡diomiodemiarma!!!

¿Sequía? ¿donde?

Al que me vuelva a vender la moto de la sequía le aplaudo la cara en forma de teatro.
Los peces nadan en el jardin de mi casa cual ninfas marinas. Tengo ranas, renacuajos, una especie de lombrices nadadoras, y no se cuantos bichos marinos más que invaden mi terreno.
Vamos a ver. Estos hombres del tiempo que salen por la tele ¿de verdad son los hombres del tiempo, o están haciendo recortes y han puesto a los de la limpieza? Es que no dan una oiga.
El día que dan agua, una hace sus planes en casa, te propones aprovechar para ordenar cosillas, y NO LLUEVE, y peinsas..... a la mierda con todo ¿te vas a quedar en casa encerrada con el niño con el día tan bueno que hace? .
El día que no dan agua, cae el diluvio universal, y tus planes de salir con el niño al parque, a visitar a los abuelos......a tomar por saco.
Es una incertidumbre total, abres la persiana de tu cuarto como el que abre un regalo sorpresa ¡¡¡ a ver que toca!!!.

Fugaz viaje a la infancia.

Enciendo el otro día la tele por la mañana, y veo que están poniendo Pipi Calzaslargas. Me hizo tanta ilusión, que en lugar de ponerme a recoger la cocina, que es lo que debería haber hecho, me senté a ver el capítulo. Me quedé tela de pillada. Pipi, aquella niña divertida de mi infancia, aquel icono de la libertad, me parecía ahora una lunática, excéntrica, y malcriada criatura. ¿se esnifaba el colacao o que? Como cambian las cosas cuando te haces mayor. ¿como podían mis padres dejarme ver a semejante chiflada, y no me dejaban bajar a la calle a jugar porque era peligroso? Apuesto a que es mucho más peligroso tomar ejemplo de las excentricidades de esa loca.
Menudo chasco me llevé.

Moquitos

Si los mocos valieran dinero, salíamos de la crisis en 2 días. Entre mi hijo y yo podemos llenar un cubo en una mañana. Los vendedores de pañuelos de los semáforos están de enhorabuena. ¿a nadie se le ha ocurrido darle alguna utilidad a los mocos? Con la de gilipolleces que inventa la gente, y todavía nadie ha inventado nada para esto. Utilizamos lo que produzen las plantas, lo que producen algunos animales, incluso nos los comemos....¿y no somos capaces de sacarle partido a lo que nuestro cuerpo produce?

Este señor que inventó el paraguas al revés, con un depósito conectado al mango, con el fin de recoger el agua de lluvia, podría haberse esmerado un poquito más, y dejarse de inventar estupideces. ¿Habeis visto algo tan poco práctico como ir cada vez que llueve con un depósito de 5 litros debajo del brazo? Pero si hay veces que no tienes manos ni para coger el paraguas......
Y digo yo, ¿esto sirve para no mojarse, que es realmente para lo que sirve el paraguas?
Porque ya puestos a inventar, lo mismo hubiera sido que se pusiera el depósito a modo de mochila, con un embudo gigante. De todas formas se iba a mojar igual, y por lo menos tendría las dos manos libres.
¡¡¡Si es que hay gente pa tó !!!

Inventores del mundo, hago un llamamiento para encontrarle alguna utilidad a los mocos. Admito comentarios del que quiera dar alguna idea. Y si no le encontramos utilidad, al menos nos reimos un rato, que tambien es bueno. jeje